Voy a decir algo que con seguridad va a molestar a muchos, pero que cuando se los explique les va a molestar más, y es que a veces cuidamos más lo seguro que tenemos, que lo inseguro.

Me explico: yo siempre digo, no cuides tanto a tu familia, cuida a tu pareja y la gente se sorprende. ¿Pero como que no voy a cuidar mucho a mi familia? ¡Es mi familia! Y no, tu familia, que es tu familia, está segura, es tu familia, nunca se pierde.

¿Ustedes han oído decir a alguien «allí va mi ex hijo, allí va mi ex padre»? No, ¿verdad?. Pero han oído mucho, «allí va mi ex pareja». Entre los padres, los hijos, los hermanos, la familia, lo más seguro que se tiene, no hay ex. Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse, por mucho tiempo que tarden en escribirse o en hablarse, ellos están allí. Usted no puede decir «aquella señora que va pasando por allí fue mi madre por 35 años». Ella está allí, ella está segura.

Y es más, les voy a decir otra cosa, de todos los amores, que es tender lazos, de todos los puentes, el amor más débil que existe es el de pareja. En una pareja no hay nada. Por eso hay que darlo todo, para quedarse con algo. Tener una pareja es como cuidar una flor. Si una flor no se riega, se muere, y si se riega mucho, también. Hay que ser un artista para cuidar una flor. Yo no sé cuidar flores, por eso soy cura.

Por eso, el amor de padre, de madre y de hijo es como tener un «cují coriano», nadie los riega, pero está ahí. Eso que llamamos amor eterno se da en papá, en mamá, en un hijo, y en los amigos, que también puede ser un amor eterno. Pero en una pareja es un amor diario, tiene que cuidarse todos los días.

Tengo un hermano en los Estados Unidos que se fue hace más de diez años y duré más de diez años sin hablarle. Nunca le llamé, y puedo decirlo que hasta por descuido. Siempre sabía de él por mamá, y cuando vino por primera vez desde que se había ido, lo fui a buscar al aeropuerto, y cuando nos vimos el abrazo fue tan fuerte que lloramos de emoción. Allí estábamos.

Pero vete de tu pareja diez años a ver qué encuentras. Eso es lo que dice que el amor de pareja es amor de todos los días. Yo puedo hablar con mi mamá cada semana, una vez a la semana, pero si tuviera pareja la estuviera llamando a cada momento. Y no es que sea bueno o malo, es que el amor es así. No se quiere a nadie más por no querer al otro.

Por ejemplo, yo comparo el amor de aquellas parejas que por alguna circunstancia del destino tienen un hijo discapacitado. No es que no quieran a los otros, pero ellos están seguros. De aquél tienen que estar más pendientes, porque se puede caer, porque a lo mejor no come solo. En cambio, los otros están y los quieren igual, y saben que están ahí.

Si tengo una pareja, ese es el amor discapacitado. De ese tengo que estar más pendiente porque necesita más. El amor de madre es independiente, el amor de pareja es dependiente. Ella depende de mí y yo dependo de ella. Estamos unidos «hasta que la muerte nos separe», pero el amor que nos debemos es como el amor de un hijo discapacitado.

VE EL VIDEO...link

Como seguramente para cada uno de nosotros "ser pareja" o "estar en pareja" puede llegar a significar algo diferente, vamos a explicitar que significa para nosotros este concepto:
En términos generales consideramos que una pareja es la unión de dos personas que de forma libre y voluntaria "se aman" de forma "pareja" y que a partir de ese amor mutuo construyen en el tiempo una relación que presenta determinadas características.
Pero ¿qué significa amar?.... compartimos las palabras de Jorge Bucay cuando dice que: "amar es la desinteresada tarea de construir espacios para que el otro sea quien es".
Una relación de pareja se define entonces por cinco características. Si se presentan dichas carácterísticas entonces es una relación de pareja, si le faltan una o más de estas características no será una pareja, seguramente será otra cosa y tendrá otro nombre. 

En Clínica estas cinco características reciben el nombre de las tres "A" una "P" y una "C".

Amistad. En toda relación de pareja debe de existir la amistad. Esto es ante todo: aceptación, respeto, confianza, comunicación, empatía, honestidad. Si Ud. no es amigo de su pareja o su pareja no es amiga de Ud. ¿no cree que hay algo que francamente está funcionando mal…?
Si la relación es nutritiva surgirá naturalmente entre uds. la intimidad, ese maravilloso sentimiento de cercanía, conexión y seguridad. Para que exista intimidad obviamente tiene que existir un vínculo sostenido en el tiempo donde estén presentes el respeto mutuo, la aceptación mutua y la confianza mutua.

Admiración. Por lo menos hay una característica personal de la otra persona que Ud. admira. Esto es lo que hace que Ud. escoja y seleccione entre millones de hombres y mujeres a esta persona y no a otra como la persona con la cual Ud. elije estar como pareja. Puede admirar su sentido del humor, su inteligencia, su humildad, su trabajo o cualquier cosa que tenga mucho valor para Ud. según su propia escala de valores.

Atracción Sexual. La cercanía del otro le "enciende sexualmente", esto es, tiene Ud. ganas de aproximarse a él/ella y acariciarle, mimarle, moderle, chuparle y tener relaciones sexuales con él/ella. Si no existe entre Uds. la atracción sexual mutua mas que pareja son simplemente amigos. Partiendo de la idea que quienes son solamente amigos no se relacionan sexualmente entre sí.

Proyectos en común. Esto es, que por lo menos exista un proyecto que una a las dos personas integrantes de la pareja de cara al futuro, es decir que cada uno se piense en el futuro acompañado por el otro. Esos proyectos pueden ser casarse en matrimonio, tener hijos, conformar una familia, etc, etc. También quiere decir que existe una mutua compatibilidad entre los proyectos personales de vida que cada uno de Uds. tiene individualmente.

Compromiso. Esto es básicamente para cada integrante de la pareja un recorrido con tres pasos:
• Asumir ante Ud. mismo que le ama a él/ella.
• Asumirlo ante la otra persona.
• Decidir invertir su tiempo y su energía en dicha relación.

Características de una Pareja saludable desde el Enfoque Gestalt.
• Cada uno de los integrantes de la pareja tiene construidas de forma clara y bien delimitada sus propias fronteras; lo cual posibilita una buena calidad de contacto en la pareja.
• Cada uno de ellos y la pareja como sistema se interesan en el proceso del cual forman parte.
• Se permiten no estar de acuerdo.
• Aprenden a apreciar las diferencias.
• Cada uno motiva la expresión de emociones y sentimientos por parte del otro.
• Se apoya mutuamente el uno al otro.
• Cada uno aprecia y acepta sus propios conflictos y dificultades y los del otro.
• Aprenden a tenerse mutuo respeto y lealtad.
• Aprenden a estar en el presente.
• Aprenden a finalizar una interacción antes de comenzar otra y a identificar las interrupciones del proceso.
• Aprenderán a tenerse paciencia, a quedarse cuando la vida se pone dura y a dejarse fluir cuando sea necesario.
• Tendrán auténtica curiosidad sobre los sentimientos y puntos de vista del otro.
• Serán terminantes a veces, juguetones y hasta experimentales cuando las soluciones creativas sean necesarias

VE EL VIDEO...link